どうしようもないくらい。

鬱でーす。

なんというかあれです、11月の波再来です。

配属が変わってちょうど1ヶ月たとうとしてます。あの時と同じ状況なんです。しかもまた会うのが数日後（期間が空いてしまーう）!!!

前はね、相手が限定されてなかったからか流れてなんだかいい雰囲気のまま終わってたんだけどね、今回は違う。ずっと近くで仕事をする人たち。すごく申し訳なかった。少しの力にさえなれなくて、結局先に帰されてしまった。先上がって、って。あの人たちはまだ残って私のやらかしたミスの調整をしているのに、自分だけ先に帰って。何もできないまま。ただ謝ることしかできなくて。転属後の指導をよくしてくれた人たちだったの。すごく優しくしてもらった人たちで、でも今回のミスは閉店後作業で時間くって、前したことある作業だったのに途中までしか覚えてなくて。…初めて聞く苛立ちの声 を聞いた途端何だか頭の中が真っ白になってしまった。　少し、ね。仲良くなれてきたかなぁって思った矢先だったんだ。きっとあの人たちの中で使えないバイトさんってなってるよね。

本をよく読む方だからって人と上手く話せるわけではないんだよ。

どうしてこんなとき自分の思っていることを正確に伝えられないのかなって思う。

そのために本を読もうとしてたり。けれど上達しない。

最近は慣れてきたからかな、前よりずっと相手の求めるものに迅速に対応できたなって思えたときが増えてきて。

だからかな、きっと気が緩んでたんだ。少しは成長したんだって勘違いしてたんだな。

涙は出るけど、この涙は自分ダメなやつって自己陶酔してるようなもんだよ。申し訳ない、けど次からどうしようばかり頭に浮かんで、それ考えてる時点でどうしようもない自分に気づいて、更に自己嫌悪。

どこをミスったのか、さえわかっていないから次の仕事もこわい。役に立てない。辛い。ああ、すごく自分が可愛いんだな、私。最低。

それでまた本の世界に逃げ込もうとしてる。